Tronas in my brain… (tum tu tu tum)
Tronas in my brain… (tum tutu tu tum)
If you wanna see my trons,
come into my brain…
Tronas in my brain… (tum tu tu tum)
…..
PEPPO E’ TORNATO!!!!!
… mi e’ arrivato poco fa sul cellulare…
Possano i pidocchi di 1000 cammelli infastidire il culo di chi ti dara’ noia nel 2008 e abbia costui braccia tanto corte da non riuscire a grattarselo!
Buon 2008!!!!!
…visto che il Greco mi trascura… (per le sue predilette carica video bucolici su ogni dove -vedi carla su cavalluccio-), mi auto celebro!!!
Buon compleanno!!!!
GRECO: rimedia con fuochi d’artificio su Atene al più presto….grrrrrrrrrr
Edit dal greco: ma mi dai il tempo di accendere il cellulare e vedere l’avviso???!!! AUGURIIIIIIIII!!!!!!!
PS: accontentata???
Claudio percaso nel web mi sono imbattuto nella tua sosia…guardare per credere….ed indossa anche il kimono da camera come te…buahahahahhahahah
“Grecu li muerti tua…Grecu stai FERMO…Grecu che cazzu dici?????”…queste tre frasi riasssumono i miei primi pensieri lucidi e spaventati nei riguardi del sardo-greco appena conosciuto..(ed in questo caso la colpa è di Toto al 100%..a proposito..Salvo ma tu sei della Vergine vero?:))
Un ragazzo particolare questo greco-sardo..chiunque di noi avrà vissuto la mia stessa impressione sul conclamato soggetto: ti rendi subito conto di aver fatto una conoscenza particolare..MOOOLTO PARTICOLARE!
Innanzitutto 4 i suoi VIZI CAPITALI: 1) amava fumare Lucky Strike 2) il tabacco che inondava le sue frogie non si poteva vedere, 3) beveva Ouzo e Jack Daniel’ s a tutto spiano ed infine 4) ronzava attorno a ragazze che non superassero il tetto del fatidico 1M e 55CM di statura(con i tacchi ovviamente!)!
Dovete immaginare che quando si era soliti andare al Circolo Vizioso tutte le piccolette di statura, che al sottoscritto erano sfuggite per ovvii motivi (in pista fisicamente non erano VISIBILI!), venivano puntualmente braccate dall’ aitante conquistatore dell’ Epiro!…Ah Greco guarda che Pirro a te t’ avrebbe fatto un baffo in quel periodo eh!;)
Ad ogni modo siamo certi che con con i primi due vizi ha smesso ..ma con gli ultimi due MAI!!!…e per fortuna!;)
Un odore di carne d’ agnello fortissima..cipolla un pò ovunque..dell’ ottima e salatissima pitta ed voilà avete realizzato nel vostro immaginario di cosa sia impregnata ogni abitazione del Greco qui a Roma!!!
Collegandomi proprio agli ingredienti BASE che sono imprescindibili dalla sua persona voglio raccontarvi un piacevole aneddoto legato a questi!
Correva sempre l’ anno 2001 ed il buon fustacchione (come è solito chiamarlo Mariangelo!) era ospite in quel di via T. Cartella 52 al mitico interno 8A che per l’ occasione era stato trasformato in un centro Nasa con ben 7 pc!!!
Parliamo dello stesso anno in cui ben 4 volte la “solita” volante della polizia è venuta a farci visita intimandoci il buon senso e un pò di buona educazione altrimenti ci avrebbero sbattuto nel campo nomadi di Tor Marancia..nella loro ultima visita poi, vedendo Giuseppe in viso, capirono che non era più il caso di presentarsi..e con il tempo ho anche capito il PERCHè!:)
Tornando a noi e al 2001 vedevamo il Greco svernare nella nostra abitazione da ben due mesi preparando popcorn a manetta per vedere interminabili film pirata e si mangiava puntualmente quello che diceva LUI (CON LA CARBONARA SI FANNO SOLO GLI SPAGHETTI E MAI I MACCHERONI CAPITO???) e tra l’ altro si comprava SOLO i prodotti per la casa che impunemente acquistava LUI a cifre sconsiderevoli (calcolate che in casa nostra prima del suo arrivo non si erano mai visti o toccati nè il Mocio Vileda, nè tantomeno gli Swiffer che per noi erano un miraggio,..infatti usavamo mazza e stracci tipo Cenerentola di Disney..tra l’ altro immaginate che spettacolo era Giuseppe che si accingeva a pulire casa in quel modo..UNO SPETTACOLO UNICO ED IRRIPETIBILE IN NATURA)!
In questo clima FELICE e SCOPPIATO che vi ho descritto accadde che un mattino il buon Greco alzandosi, dopo l’ ennesima e burrascosa nottata alcolica in giro per la Capitale, esordisse con il solito “tono pacato” (..uno dei misteri non ancora svelati del nostro amico) dicendo:
“Ragazzi oggi mi arriva alla stazione Tiburtina un pacco dalla Grecia contenente ogni ben di Dios per Claudios!!..sareste così gentili da recuperarmelo?..Io devo andare a beccare in facoltà una tipa che non me la darà MAI…”
Al sottoscritto, a Giuseppe e a Toto si illuminarono gli occhi come per incanto….mangiavamo ininterrottamente MERDA da settimane e quella notizia non ci sembrò vera!
Claudio da Greco civilizzato e civilizzatore di popoli (..che mission la sua!!…) era ignaro del destino che si sarebbe compiuto nelle ore che seguirono alla nostra “insolita” risposta affermativa….
Il pacco fù recuperato dalle nostre sapienti e fameliche braccia..torta con pere e cioccolato..pitta con erbe cipolline che crescono solo in quel luogo misterioso denominato Arta..formaggi greci..carne..pane fresco fatto in casa..frutta..
Un angolo di paradiso gastronomico della Grecia era finito nella Capitale italiana…e nelle mani più sbagliate!
Siete curiosi di sapere cosa accadde?
MANGIAMMO TUTTO..MA PROPRIO TUTTO prima che Claudio rientrasse a casa…
Claudio, una volta arrivato a casa, quando ebbe modo di riprendersi e di realizzare quanto fosse accaduto BESTEMMIò e disse: “Tutto porco D..TUTTO POTEVATE MANGIARE…ma la TORTA DI PORCO D.. DI PERE NOO! SIETE DELLE BESTIE CAZZO!”
Ovviamente Toto con fare cortese e solenne gli fece notare solo una cosa che per il nostro amico valse più di 1000 insegnamenti sulla psicologia Jungiana a lui tanto cara…”Ohi Grè ma NOI simm’ ITALIANI..u ssà o no???”
Tante cose sono cambiate da allora e tante altre ne sono successe insieme al MIO AMICONE Claudio!!
Non ne dimenticherò nessuna delle cazzate di cui mi hai reso felicemente partecipe (neanche le 3 ore di fila che hai trascorso giù a casa mia a far colazione con mamma Anna!;))..le porterò TUTTE qui nel mio cervellino un pò bruciato aspettando il tuo ritorno e pensandoti quotidianamente con gonnellina e pon-pon ai piedi mentre ti menano in qualche sperduta caserma del confine dove nessuno potrà sentire le tue urla di dolore:)!!
Ti voglio bene Claudietto…mancherai un BEL Pò a questo stronzo sai???………
Ragazzi e ragazze…amici ed amiche.. frequentatori tutti del blog…ho da proporvi una solleticante iniziativa:
Cosa ne pensate se ognuno di noi racconta un aneddoto personale che riguarda il greco e lo riporta qui sul blog dando come titolo il proprio nome…ad esempio: Dario e il Greco…oppure Ileana e il Greco??
Credo che il nostro fustacchione nel corso di questi anni di gags esilaranti ne abbia regalate a bizzeffe…ma davvero TANTE!!!
Voi cosa ricordate di Claudio???
Raccontate qualcosa che vi ha particolarmente colpito (perchè magari vi ha divertito…e perchè no anche nauseato -pensate all’ abbondante uso di cipolla che fà il nostro amico- ahahah)…l’ importante è che rimanga nella memoria storica del nostro blog…eheheheh;)!
Greco, questo è un regalo che ti facciamo TUTTI per la tua partenza!
Un modo per dimostrarti un Pò del nostro BENE per TE..perchè “nnà frase nun pò ‘abbastà”:)!!!
FATEVI SOTTO ALLORA….
CHI COMINCIA???:)
Volevamo rendere nota alla comunity del blog
una particolare tendenza, se così si può definire,
che affligge il nostro carissimo amico sardo-greco.
Nella letteratura medica questa tendenza che ci
accingiamo a descrivere viene definita come “paresi o paralisi
del nervo radiale”.
Ai più che come noi non fanno parte del mondo medico
spieghiamo in poche parole di cosa si tratta:
Essa si manifesta con ” l’ impossibilità ad estendere attivamente la mano,
le falangi prossimali e ad abdurre il pollice” (da Mancini-Morlacchi, “Clinica Ortopedica”, Piccin Editore, 2005).
Nel caso del soggetto in questione il deficit si manifesta maggiormente
in prossimità di giovani donne.
Diverse sono le testimonianze delle vittime,
le quali, ci hanno fornito tramite liberatoria i loro nomi:
Carla, Concetta, Diana, FABIANA (la più colpita tra le vittime),Ileana,
Emanuela, Roberta e voci indiscrete parlano anche di Cristina..
Tutte le nostre testimoni convergono in un’ UNIVOCA ED UNANIME descrizione:
Lo “scaltro deficitario” coglie sempre di spalle le proprie prede infliggendole
un forte pizziccotto o in altri casi addirittura un’ energica e possente palpata sul fondoschiena.
Talvolta il gesto, da alcuni definito ardito, è stato compiuto anche sul seno delle povere donne! Tale gesto da sempre incute nelle vittime un senso di impotenza iniziale seguito da
raptus violenti e nevrotici che conducono le stesse a picchiare, calciare e SCHIAFFEGGIARE iL NOSTRO
SARDO-GRECO!!!
Con questo articolo vogliamo denunciare la nascita di un nuovo Movimento delle Vittime del Greco.
Il movimento si chiama M.V.G. ed intende condurre una violenta protesta ed opposizione nei riguardi del malefico soggetto!
Questo il nostro SLOGAN: “DONNA DIFENDI LA TUA DIGNITà ED IL TUO CORPO! GRECO LE MANI APPOSTO!!”
Per tutte le vittime di questo assurdo sistema dalle mani lunghe abbiamo predisposto un “numero amico”:
xxx-xxxxxxx..OKKIO A CHI VI RIPONDERà!!!
SARDO-GRECO ARRENDITI…..!!!
(edit by claudio: mi arrendo ma il numero online no grazie 
)
Hanno scomodato Ovidio…
Giove dall’alto sorride degli spergiuri degli amanti
E pure i finlandesi…
Il riso rende giovani. L’amore rende belli.
2 cartine baci perugina in meno nel caos creativo che è la mia vita… aaaaaahhh ordine
Cari lettori chi vi scrive è la voce della verità che per troppo tempo è rimasta nelle tenebre. Satana e la Princess Letitia hanno deciso di rivelarvi l’origine dei “robertismi”. tutto dipenderebbe dalle settimane, anzi mesi, passati in bianco da Roberta, la quale fa di tutto per averlo dal suo amato…ma lui nn ne vuole che sapere. I motivi che spingono Il povero Bonci a tanta castità sono:
-il culo a pompa;
-mutande della nonna con canottiera incorporata:
-calze girocollo(modello unico al mondo);
- piccola demenza post parto;
-stato di rincoglionimento fin dalle prime ore del mattino;
-precarietà nella pulizia personale e della casa(non rispetta i turni)…
Ovviamente la lista potrebbe proseguire per chilometri ma lasciamo spazio alla fantasia personale, perchè arrivati a questo punto è facile immedesimarsi nel povero Bonci e capire il motivo della castità!
giusto perchè nightolo rompe che non aggiorno il blog…
mi sono laureato…
circolare gente! circolare!!! non c’è niente da vedere!!!
Sarà un caso, ma appena Claudio è partito io sono riuscita a farmi una bellissima dancehall con Villa ada e General Levy al Villaggio!!!mmmmm…… 
edit by rdfm: guardate prima in fondo….
Al Blog di Beppe Grillo parte una iniziativa.
Provare non costa nulla……. COME AVERE LA BENZINA A META’ PREZZO!!!!!!
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici. Benzina a metà prezzo……. Diamoci da fare…
Siamo venuti a sapere di un’azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere. Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a 1.50 euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come: La parola d’ordine è “colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli”.
Posto che l’idea di non comprare la benzina un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi, si tratta solo di un pieno.. differito, perchè alla fine ne abbiamo bisogno!), c’è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purchè si agisca in tanti.
I petrolieri e l’OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia tra 0,95 e 1 euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà. I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende; bisogna usare il potere che abbiamo. La proposta è che, da qui alla fine dell’anno, non si compri più benzina delle due più grosse compagnie, SHELL e ESSO, che peraltro ormai formano una unica compagnia. Se non venderanno più benzina, saranno obbligate a calare i prezzi. Se queste due compagnie calano i prezzi, le altre dovranno per forza adeguarsi. Per farcela, però dobbiamo essere milioni di non clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio, proveniente dalla Francia, è stato inviato a una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo trasmette a…diciamo una decina di amici, siamo a trecento. Se questi fanno altrettanto, siamo a 3000, e così via. Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato alla…settima “generazione”, avremo raggiunto e informato trenta milioni di consumatori! Inviate dunque questo messaggio a dieci persone, chiedendo loro di fare altrettanto. Se tutti sono abbastanza veloci nell’agire, potremmo sensibilizzare circa 300 milioni di persone in otto giorni ! E’ certo che, ad agire così non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne importa per per un po’ di bollini, regali e le baggianate che ci vincolano a queste compagnie.
Coraggio diamoci da fare !
edit by rdfm: ripulito il testo. Peccato che si tratti di una nuova versione di una vecchisima bufala…
Santa Precaria appare a Perugia per il Natale precario 
Santa precaria è apparsa a Perugia e ha guidato i suoi fedeli in una delle maggiori vie commerciali del centro storico della città. La processione ha fatto stazione di fronte a un negozio di dischi, prontamente chiuso dai proprietari. I devoti sono quindi entrati in una libreria, miracolosamente tramutata in no copyright zone: sono stati distribuiti film, CD musicali e cachi alla molto lieta moltitudine presente. La processione è terminata al seguito di una simpatica banda musicale scozzese, nell’euforia generale.
